怎么查电费的户号(怎么查电费余额)
2023-05-12 09:32:56   来源：   评论：0 点击：

怎么查电费的户号

1、老妈让我嫁给她远方的大侄子，我被老妈气糊涂了，一气之下把电视给砸了。
老妈直接把我撵到大门口的狗窝，我蹲在那里哭。
奶奶过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，奶奶给你定外卖，说想吃啥？”我：“那个奥尔良烤鸡翅、芝士奶棒、奶茶、烤面筋、铁板鱿鱼！”奶奶打断我的话：“算了，我还是出去哄我儿媳妇去吧”2、儿子和邻居的儿子一起跑出去玩到很晚还没回家，和邻居一起找了好久，终于在湖边找到两个泥猴。
上前拉住孩子一顿胖揍，一脚一步往家踹;邻居脾气好，拉着另一个孩子去水里洗。
踹着孩子没走多远，邻居拉着个花脸从后面着急忙慌的追了上来。
邻居带着哭腔边追边喊：“哥们儿别打了!你打的是我儿子!”3、公司有位女同事，人挺漂亮就是脾气有点倔。
这天午饭她非得吃臭豆腐，弄得大家很是不适应，都劝她别吃了，她来了句：“怎么了，我这人就是这脾气，别人不喜欢的我偏偏喜欢。”小王接口说：“我有一个表哥今年四十多了，好吃懒做一身臭毛病，还没结婚呢!别人都不喜欢他，看来他就是上天为你准备好了的”4、去庙里烧香，路远就没回家，晚上住庙里，发现了庙里有无线。
于是跑去问大师：“大师，大师，庙里无线密码多少。”大师：“自己悟。”我这暴脾气，根本忍不了：“何必呢？问个WiFi密码还自己悟。”大师：“自己悟的全拼。”5、经典女友爆笑笑话，一朋友(女)是开蛋糕店的，昨天来了一个小伙，让她在做蛋糕的时候把戒指藏到蛋糕里，给女友一个惊喜。
今天小伙又来了，脾气非常暴躁一到店里就拍桌子：“我让你藏的戒指去哪里了，昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指。”朋友哎呀一声：“我看戒指漂亮就戴在手上，忘放进去了。”6、一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。
几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没有能令那位怪癖的富婆满意。
最后来了位油漆匠。
他非常自信能调出那种颜色。
那妇女对他的成果非常满意，油漆匠于是一举成名。
多年以后，他退休了，生意也交给儿子。
“爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么绝的？”父亲回答说，“我漆了花瓶。”7、刚刚一男同事走到一女同事旁边，请她帮忙查些东西。
女同事在忙，头也不抬的说：“我要有工夫查才行！”然后男同事回到自己座位，拿了包茶叶屁颠屁颠的去泡功夫茶。
8、在一节安静的自习课上，某学生对老师说：“老师，我要放屁。”老师说：“请用文明语言说。”这学生思考了一会儿，说：“对不起，老师，我的屁股想打嗝。”9、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子.......昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦！”我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了......10、今天，我和我的朋友在街上散步，我看见一个男人单膝跪地向一个女人表达他的爱。
这时，我对朋友说：多浪漫的一幕啊!但我朋友回答说：浪漫的屁。
结婚前，男人单膝跪在女人面前。
结婚后，男人必须双膝跪在女人面前。
听了之后，我问我的朋友：单膝跪和双膝跪有什么区别吗?我的朋友说：当然有区别。
一个人单膝跪地就是求爱，双膝跪地就是求饶!11、今天小王上班带了个芒果吃，上公交车后就一直玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。
当小王坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后一车人都下去了，小王：“叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！”为了解释清楚，小王抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。
12、正在洗菜，小侄问我为什只要有虫子吃过的菜叶子呢，不要完好的呢，我语重心长的对他说，虫吃过了，那就表明这菜没有农药，懂不懂啊你这个小屁孩！谁知侄子竟然说：万一虫子吃过之后死了呢？我。
懵B了。
13、平时老婆管得严，一个月才200块零花钱，所以我一直很节省。
昨天老婆拿出银行卡对我说：去取两千块钱，你自己留两百。
我那个高兴啊，屁颠屁颠的走了十分钟，满头大汗的回家。
结果刚回到家，老婆随后的话让我哭的像个孩子一样！她拿走一千八对我说：明天记得交两百块电费，不然会停电啦。
14、有一次聚会到深夜喝多了，脸上的妆也花了，回到家时还没来得及开灯，头发的橡皮筋刚好掉了，我只能索性摸黑的找着，门打开的没关门，一个小屁孩刚好路过，因为屋太黑了，我又穿着白色裙子披头散发，关键还没卸妆，他以为我是鬼，吓得大喊有鬼啊就跑了，害我以为真的有鬼，往后一退撞到墙壁不说了，那个帅哥医生来检查病情了！15、表哥相亲史最短的一次相亲，约好的女方刚到，微笑着对表哥说你好，有点紧张的表哥站起来，还没说话，就不合时宜地放了一个屁，还是一个连环屁，我惊呆了！女方掉头就走。
我算了一下时间，表哥从见女方到女方离开，刚好三十秒！

掌上电力2019版

大雪过后，辽宁早晨的天气愈发寒冷。
往常在月初的时候，陈大伯总是要抽出一个早上，专门去营业厅排队交电费，而如今这事儿早已被在外地工作的儿子承包了。

“年轻人常年在大城市打拼，难得回家，不过总归孩子孝顺，家里的大小事都挂在心上，想到我和老伴腿脚都不方便，就通过手机帮我们交。
看，上次孩子回来，还专门帮我们下了一个国家电网的软件，教我们用手机交电费看电费，碰到活动的时候还能领个电费红包。
现在，我逢人就推荐，小区很多老人就用上了。
哎，这个时代真是啥事都能在手机上解决，日子舒心多了。”大伯一边说，一边掏出了自己的手机，熟练地打开“掌上电力2019”，进入“用能分析”模块，高兴地和我们分享着。

“掌上电力2019”是什么?

“掌上电力2019”是国家电网公司，集全网之力打造的一款官方线上业务统一入口，方便客户通过智能手机快速、便捷地办理业务。
满足各类客户全方位、个性化的电力使用需求，为客户提供更贴心的用电服务。

全面升级，独享便捷服务

时代在变，客户的用电习惯也在变，“掌上电力2019”应运而生。
“掌上电力2019”针对客户使用体验，全方位升级优化。
对于普通居民用电客户使用频率最高的线上交、查电费业务，实现了一键跨省户号合并交费功能，方便客户为老人、外地房产交纳电费;对于居民关心的电量问题，提供随时查看每日用电情况、查询近三年的月用电量功能，让客户更省心、更省时、更省力;针对停电等突发情况，提供一键报修功能。
遇到停电等突发情况，客户可以在APP内选择户号、地址进行一键报修，同时，可以查看实时处理抢修进度和抢修人员联系方式;更有24小时在线客服，为客户在线解答，提供“面对面、心贴心”的零距离便民服务。

五大服务场景，一个APP轻松搞定

“掌上电力2019“作为国家电网一站式服务的强大平台，集“住宅、电动车、店铺、企事业、新能源”五大使用场景，提供线上办电、电费查询、电费交纳、能效诊断、充电桩搜索、电动汽车购买、光伏新装等服务，满足各类客户全方位、个性化的电力使用需求。

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1、岳母去世后，岳父单过。
下午，岳父约我出来，谈赡养费的问题：“你一年给我6000元赡养费，怎么样？”我心里感动不畅快，为什么他两个闺女，还朝我要这么多我不同意！岳父突然伸出五个手指，我知道是向我要5000。
我反应真够快，故意说：“同意！五百！岳父岳父点点头：“同意500月付！不要反悔!2、 晚上下班，在家里计算开支的时候，老婆又坐在我对面唠叨，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。
终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：“听见没有，我刚才讲了那么多，总之是”老婆这猛一推，我一下子按错了计算器的按键，只听一个响亮的电子女中音接着说：“等于零。”气得老婆七窍生烟，怒视着我，在一旁做作业的儿子早已笑弯了?3、 上幼儿园的闺女不高兴地跟爸爸说：我同学炫耀家里养小狗，有的家里养小猫，爸爸你养狐狸精的事，我能炫耀不？我一听吓一跳，赶紧捂住闺女的嘴:别瞎说，爸爸什么时候养狐狸精了？女儿撇了撇嘴说：别骗我了，晚上我迷迷糊糊地听妈妈说的，她说：你是不是在外边养狐狸精了，这些天咋总敷衍我呢？爸爸说：养了养了，养了好几个，就你一个我还应付不了呢？哪有精力样狐狸精呀！4、 土豪開着宾利来到农村，打算看望一个远房亲戚。
到了银行门口，土豪想取500块钱买点东西。
结果经理对他爱答不理的，说500块钱自己去ATM上取。
土豪心里很不是滋味，从口袋掏出另外一张卡，很大声的说：给我取5000万现金！经理接过卡一查，发现里面真的有5000万，问：您确定都要取出来吗？土豪：当然！等所有员工数了3个小时把钱全部拿出来后，土豪说：再把这5000万全给我存进去！5、 准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。
然后我遗憾的告诉她小狗送人了。
接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。
我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。
6、 公公十分偏爱小叔子，把一辈子的积蓄都用来给他买婚房。
我跟老公还住着出租屋，我感觉心理很不平衡，就去公公家大闹一番。
公公无奈，就贷款给我们也买了一套房子。
最近刚搬进新家里面，中午正在家里大扫除。
鄰居大妈忽然就闯了进来，竟然说她孙女被我家狗咬了。
我纳闷的告诉她：大娘，您是不是看错了？我没喂狗啊。
大妈一点也不相信的喊道：别狡辩了，我不止一次在过道听到你喊二狗。
我愣了一下，无奈的摇摇头转头冲屋里喊道：二狗，有人找你。
不一会，老公蓬头垢面走了过来，说：谁找我？回头一看，大妈已经凌乱了7、 周末休息，因为约了闺蜜去逛街，所以一大早我就在化妆。
这时小侄女跑过来：“姑姑，我也要化妆。”“小丫头，你化什么妆？”“姑姑，我们班上有个男孩”“瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了？是不是想好看点，让他更喜欢你？”“不，他太讨厌我了，我要像你这样化个妆，吓死他！”8、 小叔子開玛莎拉蒂去菜市场买猪肉，看中一大块让老板娘称下有多重，老板娘称完说：3斤。
小叔子说：太多了，一半就行。
老板娘只好切一半再称，小叔子问老板娘：多重啊？老板娘说：7斤。
于是小叔子跟老板娘说：那拿另外一块1.3斤的。
然后小叔子付钱走人：敢跟我玩电子秤！哼，后面传来老板娘跟隔壁摊的谈话：都是街坊鄰居的，我1.75斤算她1.7斤她非不要，非把1.25斤那块当1.3斤付钱给我，真是好人呀！9、 今天下午，胖虎写完作业，和老师闲聊。
胖虎：老师我能问你个问题吗？老师：问吧！胖虎：我花三块钱买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什么呢？老师：嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。
胖虎：不是，因为我买了包白砂糖！老师：......?10、 哥们才25岁，抽烟就已经十年了。
一直劝他少抽对身体不好，但是他每次都坚持不下来。
最近哥们突然不抽了，我非常好奇，问他发生了啥？哥们说：我就想看看，一个不抽烟的人，到底能不能找到女朋友!单身这么多年，哥们终于要行动了吗？